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Lachen ist gesund



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SPAM Kommentare

Wegen der SPAM Kommentare habe ich die Kommentarfunktion (einstweilen) abgestellt.
27.9.10 23:41


Erpressung

Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe.

Als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause.

20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran.

Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind: "Entweder ich bekomme eine Eisenbahn oder du siehst deine Eltern nie wieder."
25.9.10 18:09


Chefdenken

Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste." Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."
25.9.10 18:06


Armes Kind

Fritzchen steht am Rand der Jauchegrube und heult.

Kommt ein Polizist dazu und fragt, was los sei. "Meine Mutter ist in die Jauchegrube gefallen", schluchzt Fritzchen.

Der Polizist zieht sich die Uniformjacke aus und stürzt sich in die Stinkende Suppe.

Nach etlicher Zeit kommt er wieder heraus, und sagt: „Tut mir Schrecklich leid ich kann deine Mutter nicht finden“

Drauf Fritzchen: "Nun, dann kann ich ja die blöde Schraube auch wegwerfen!"
15.9.10 22:20


Das sind Sorgen

Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt:

"Wie oft haben Sie Sex?" - "So dreimal die Woche." Meint der Arzt:

"Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!"

Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"
15.9.10 22:18


Dichterisch

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.

Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort

Timbuktu

zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu...?

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger, doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three an we were two
so I booked one and Tim booked two...?
15.9.10 22:16


Gemeinschaftsarbeit

In einem städtischen Park beobachtet ein Passant, wie zwei städtische Bedienstete arbeiten.

Der eine schaufelt ein Loch aus, nach einiger Zeit kommt der zweite und schaufelt das Loch wieder zu. Das geht so eine ganze Weile, Loch auf, Loch zu .....

Nach einiger Zeit fasst sich der Passant ein Herz und spricht die beiden an: "warum schaufelt ihr denn immer ein Loch auf und wieder zu?"

Die zwei Bediensteten antworten: "der Kollege, der immer die Bäume einpflanzt ist heute krank!"
15.9.10 22:13


Wie im wirklichen Leben

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei Und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren", sagt der Hase und setzt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd", erklärt ihm der Hase.
"Aha", meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So sitzen alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehste, was ich immer sag", meint der eine Rabe zum anderen, "nix Tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
1.7.10 20:36


ehrlich ist er ja

Klaus macht mit seiner Geliebten ein Picknick im Grünen.

Sagt er voller Seligkeit: „Ich möchte wirklich immer mit dir zusammen sein – außer während der Fußballweltmeisterschaft.“
12.6.10 15:46


gemein

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"

"Ich habe keinen Hund ..."

"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."
12.6.10 15:39


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